徐果萍博客

　　2006年05月08日。生日，一个极其普通的词。过生日也意味着快乐、幸福，没有人会拒绝自己的生日。即使拒绝了，这一天还会到来。五月八日，是我的生日。没有过生日的时候，生日一种期望，要过生日的时候，生日一种孤独。八三年出生的我，到现在也已经走过了二十三个春秋。但过生日的次数达不到一半，也就是有很多生日是无声无息地度过。随着年龄不断增长，过生日的恐惧感也倍增。细细想来，生日过得并不是想象中那么充满幸福与快乐。在这没有生日祝福与礼物的深夜，拨开泛黄记忆的页子，回味着昔日的情怀。
　　从呱呱坠地到哑哑学语，从走出第一步到念出第一字。过生日根本没有这样的习惯。小时候家里也算不上很富裕，可能农村的传统没有过生日的讲究。所以在我没有完全懂事之前，根本没有过生日的记忆。无意之中问起爸爸与妈妈，孩提时我倒底有没有过生日呢？他们说，没有什么讲究的。几乎没有生日这样的日子。后来的后来，我上了小学，听到别的小孩子在说自己的生日，爹妈给了她一元钱，给了两个鸡蛋。也就是八岁那年，我上小学一年级（我们那时候没有幼儿园，直接就上一年级的，如果读了一年的话，跟不上学习内容，就重新再读一年），我第一次想要过生日。农历三月二十六，（以前我过生日都是过农历的）放学回到家，没有同往常一样野，在外面跑。而是安静地做家庭作业。妈妈也纳闷了，问我“今天怎么没有出去玩呢？是不是有什么事情呢？”我问她，什么时候是的我生日呢？结果妈妈想了想，说“今天是你的生日。你也真鬼啊。想过生日了吗？你想吃什么呢？”……我没有说。“那我给你煮面加两个鸡蛋，给你这生日，好不？”妈妈乐着说。于是，第一次过生日，没有礼物，没有蛋糕，面加鸡蛋，吃个尽光。
　　面加鸡蛋，过生日只吃了两次。等我十周岁了，外婆家送来了礼物。（好像是满十周岁都要送的）这次第一次收到如此多的礼物，新衣服，新鞋子，新袜子，新书包，一切都全新的。想到这一年，再也不用吃面加鸡蛋了，好是幸福。结果后来，这些新礼物放了一年，才舍得用。接下来的生日随着时间的流逝也想不起来了。一天天长大，过生日却并不想象中那么充满幸福与快乐。一直到小学毕业，我还是吃了有些腻的面加鸡蛋。
　　从勤奋好学的初中到懵懂恋情的高中，从为学努力的初中到为分拼搏的高中，长长六年时间，生日都没有能够好好过。但还是拨开自己的思绪，想到最为两次的过生日方式。一次是在初二那年，我收到了一大堆生日贺卡祝福，大概有十几张，不过都不是同学送的，而是学弟学妹们送的。尤其是我的小妹，（她是个假小子型的女孩），大胆地冲进男宿舍，给了我一份精美的生日礼物（好像是一本带锁的日记本）。这无疑不是一个惊人的举动。这次生日过得蛮舒心的。还有一次就是在高二那年，我没有收到礼物，只是叫了几个室友去上街吃面条。后来说到我过生日，他们几个便说，喝点酒尽兴尽兴。之前的我，是滴酒未沾的，但那晚我们平均每个人喝了两大瓶啤酒。第一次喝酒，竟然发现自己的酒量海量。他们几个有点醉意，我倒是没有多大问题，归来途中，上了几次“野厕所”，还是清醒地去教室与美女们聊天。什么话都说了，真的是，酒能壮胆。其实在这六年中，每年都会收到各地笔友的生日祝福，，但生日礼物与生日蛋糕，很陌生。
　　从温馨浪漫的大学生涯到艰辛寻觅的毕业就职，从顺利落实工作到辛勤努力赚钱，短短的四年间。生日照样比较随意过，发现过生日也越来越随意了。不过，比以前要更加温馨了。有了生日蛋糕，有了精品礼物，有了恋人祝福，有了亲友恭贺，一切都会在热闹中度过。当然，这样都存在于美丽象牙塔生活。毕业之后，过生日也就没有气氛。记得一次，是去看她，她给我买了一个生日蛋糕，可不知道那晚为什么我会让自己哭着啃完蛋糕。再后来，她送给了一份精美而实用的礼物给我。去年也同样送了。但生日蛋糕，是工作单位委托邮政局送的。于是我免费吃到了蛋糕，收到了鲜花。前天还有工作人员问我蛋糕要派送到哪里。但今天并没有收到像去年一样的蛋糕与礼物。心中有说不出来的滋味。还好，唯独她的生日祝福才是我最想要的，尽管言语并不多，但我感觉到很温馨，很惬意。
　　明年的今天，明年的五月八号，就是我猪年的本命年，也就本人二十四周岁生日。我想明年的生日，再也不能像以前过得无滋无味，无息无声。毕竟，我学会了赚钱，学会待人，学会了处事，学会了接物，我成熟了。充满着活力，充满着激情，充满着拼搏。于是，明年的今天，明年的生日，我的本命年，不会像今夜如此落寞，如此安静，如此冷清……
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

　　2006年04月27日。深夜，偶然瞄到一个Q友的个性签名上打着“不爱一个人累，爱一个人会很累，爱一个你不爱的人会更累！~”这些看上去普普通通的文字组合成这样一段的爱情心语，确实能够给我带来心灵上启蒙。关于爱情的真谛，年少无知的我还是没有能真正领悟到。每一个都会自己的思想去诠释自己的爱。爱，一个人真的会很累吗？回答并不是唯一的，但只有两个，一个就是累，一个就是不累。
　　现代社会的就业压力日益加重，情感世界也越来越错综复杂。有人坚持着，有人放弃着，有人努力着，有人抛弃着……很多人都会因为无法自己处理好自己的情感，所以变得很是忧郁，很是犹豫，很是矛盾。人渐渐地无法左右自己的感情，尽管想要让她可以幸福，可是并不想要失去她的存在你的世界中。所以爱便变得很自私了。很多人，口口声声地说“如果你真的爱一个人，就会让她幸福一辈子，所以当你提出分手时，能够放弃就放弃吧！~”我倒并不是很同意这样做。也许很多人又都会说，是强求自己感情。争取与努力，执着与坚持，在很多眼中看就是强求一份感情。难道放弃就是一种最好的选择吗？不理解。
　　现在的恋爱世界总是由男生与女生组合而成。如果缺少了其中的一部分，都将会是残缺的。两个人相遇也总是多样化，也就形成了四种关系，第一，你不爱TA，TA也不爱你。第二，你爱TA，而TA不爱你。第三，你不爱TA，而TA爱你。第四，你爱TA，TA也爱你。恋爱中的人都希望发展到第四种关系。每种关系都存在着四分之一的可能性。可是真的在这个情感世界中期待这样的情况降临，也并非易事。这也就是为什么会一见钟情的比率远远高于两情相悦呢？由此看来，经营一份爱情会累，也会疲惫的。没有一份感情不经历过挫折而变得长久。
　　自己也沉浸于这个爱的世界中，也同样感到爱的累，尤其是作为分隔两地的爱就尤其的累。但累只能代表我的一种心境，我还是用心去经营自己的这份感情，尽管不知道我和她前面的路有多么的艰难，我能够做得就好好把握现在的机会，多多做些让自己，让她感觉到爱情带来的幸福快乐无比的事情。爱一个也许会累，也许不会累，但都要去用心付出，用心经营自己的心中的那份爱，不要等老了后留下遗憾，留下一生的遗憾。
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

　　2006年04月06日。清明时节雨纷纷，果然没错。上午去单位还是冒着大雨，一路上，薄薄的雨衣根本无法抵挡住雨水的戏弄，老是跳进我的衬衣里，从后背滚落，给我清凉感。连路上的水也变得不安分，时不时溅到裤脚边上。更有活泼的，直接钻进穿了将近半年的皮鞋中。雨并不单独自不停落着，还有了凉风的加盟。便成了风雨无阻组合了。这样的雨给出门在外的我，带来极大的不方便，因此蛮讨厌的这样的天气。到了单位后，最要做的就是擦去裤脚上的泥水，最可恶的是，鞋子也进了水，脚指也泡得有点肿。也许春天的寒意早就消逝了，进而没有感觉到湿脚的冰冷。
　　雨落到中午便停了，天空便放晴了。雨后清新的空气，带着浓浓的花香，带着淡淡的泥味，偶然吸了一口进肚，感觉很是舒服。也许最近的心情都沉浸于差错的自中。这是一个不该犯的错，只剩下了自责了。没有将此事告诉身在病床上的父亲，因为他现在已经在忍受着病痛，神色很是糟糕，如果在将这个不幸的消息传达给他，他真的会加重痛苦。同样，没有告诉处在疲劳超负荷的母亲，因为她为了能够多赚钱，已经加班了好几天。只是将此事全部过程告诉我的她，因为她是我最好的安慰。业务差错在某种程度上让我在支行所以员工中脱颖而出了，因为差才会这样。总之，这几天心情不是很好，蛮差的。无法调解内心的苦闷与无助。
　　善变的天气，心情却不容易善变。我总是觉得自己是一个比较郁闷倾向的人，遇到如此不幸的心情，始终无法真正让自己尽早从中走出来。很想像天气那么善变，上午还是雨飞不断，中午便日照当空。我真的不知道如何左右自己的心情，除了排解之外，还是感觉内心充满太多太多的自责，尽管处理意见将会从轻处理。陷入心情怪圈，好想让自己也随着这雨后的晴天一起折射出自己光彩。也让自己的心情真正放晴。心绪也并不是很稳定，老是自己对自己发脾气，老是自己对自己自责，老是自己对自己埋怨，一切根缘都在于自己的一念之差。业务差错渐渐地平息了，可后遗症仍然隐藏中内心深处。天放晴了，心情不知道何时才会晴天呢？……
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

　　2006年04月01日。愚人节，我安静地度过了。老实的个性让我不去骗人，老实的个性同样不会被人骗。其实对于“洋节日”我一般都不会很是留意，而且也不会去营造节日的气氛。（除非是情人节）一个人闲来无事，只能呆在家里，倾听窗外的雨声。这场恶雨把我们外出踏青的计划都泡汤了。四月一日又是月初的第一天，又得好好想自己这个月要怎么过呢？如何去继续经营我们的感情，如何去应付接二连三的业务考试，如何去应考远程本科的入学考试，如何去营造一种快乐的积极的生活态度呢？这一切都让我思绪随着窗外不和谐的春雨飘舞起来……
　　关于情感，会尽自己全力去经营的。从本月开始，和她便可以用手机随时通话了，因为加了移动话费套餐，再加上17951功能开通，所以通话费同公用电话的费用一样，可能还会省些。前些她在杭州上学的日子，我似乎渐渐喜欢上天天听到她的笑声，她的话声，现在又有这等好事，怎么能够错过呢？第一天用手机和她聊那么久，还真的很开心，带着这份好心情开始了夜晚的网络生活。相信通过这样的沟通，多增进我们之间的感情，同样我会努力帮她找机会到义乌来工作的，这样的距离又会缩短了！~
　　关于考试，这个月应该比较忙碌的。不仅仅有单位组织的技能考试，还有自发性参加会计证电算化培训，此外还有远程本科的入学考试。培训要在16号晚上开始，入学考试可能要在20号，可是现在我手头的复习资料一点都没有，也不知道到时怎么参加入学考呢？去网站找了，可是没有发现。至于技能考试，我真的没有谱，不知道又会考出自己吃惊的成绩出来。上次的散把点钞，五分钟测试，我的成绩差得我自己都不敢看了。单指是0张，多指是400张，这样的成绩怎么对面对自己工作入行快两年了的事实呢？也许平常少了练习，所以在以后日子中，一定要强化自己的练习点钞技能。如果还是那么差，我面子何存呢？
　　关于心情，说到底就是一种生活态度。心情的好坏直接决定自己每天的生活质量。其实我的心情都是中性的，所以一般都不会很差。但一遇到很是让自己费神的情感就会变得有些忧郁。我的博客日志也会溢满太多的伤感之情，当然并不是因为伤感能够感染众多的浏览者，是我真实内心世界的写照。有些时候博客成为我宣泄的坏情绪的空间。在这里我可以写自己喜欢的日志，不要做作的文字，不要华丽的词藻。在网络上，在博客中，总会遇到一些让我很是感动的好心人。是他们的劝慰让我真正感觉到一个活着开心的重要性。只有保持一份积极向上的心情，才能做好任何事情，包括工作，感情，学习，生活中的点点滴滴。
　　愚人节，我就在思绪中度过，因为思绪让我知道我应该怎么做，希望新的一个月自己能够更好的生活着，不要让自己老是沉浸于不开心的境界中。就像今天的雨，把所以不好的情绪都随水流走，流走……
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

　　2006年04月19日。“GrashesAngel22:05:26我这湖州职业技术学院，简称湖妓院。”在《情怀剥落》的QQ群里面突然冒出这样的话。此话很是吸引我的兴趣。看到湖州职业技术学院这个很是熟悉的字，很是意外。因为我也在这个学校呆了两年，没有想到通过网络又能认识到新的校友。GrashesAngel是04年的新生，不巧的就是我刚好毕业了。不过没有想到就是他也是我曾经一手创办的棋类爱好者学会的会员。这就更加拉近我们之间的距离。与他的邂逅，真的算得是网络奇缘了。也称得上奇迹了吧。
　　他是博客中国一名博客会员，而我是博客中国人的一名博客会员，没有想到通过QQ群，竟然构建了我们交流的平台。是校友，当然是有说不出来的激动。毕竟在那个学校整整混了两年。现在还真想回去母校看看变化了，想要知道棋社发展的情况到底怎么样呢？怀念学校的一草一木，怀念学校的寝室食堂，怀念学校的体育操场……突然间，思绪万千，想起了大学生活中一些记忆犹新的场景来。毕生快两年了，可是还是很想念在学校那种过得很是悠然自得的日子。然而，这一切，都不在了，只能留在自己的脑海中，直到今晚才有了接触点。还真感谢他，让我回顾了自己大学情怀。
　　现在才真正感觉到了，这个世界因为网络变得小了。我也真正才意识到“地球村”这个概念的真谛所在。前不久，我还偶然打开流量统计器，结果发现了一个IP竟然是来自于美国的，着实让我诧异。网络变得沟通无国限了。茫茫网海，网民茫茫，邂逅来自于母校的同学的问候，这是一种多大的缘分呢？加了他为好友，按照惯例，修改他的真名，和他聊了好是一会儿。之后，便早早地结束了一晚的网络夜生活。
　　睡觉前，忽然想到这样一句话：其实人与人之间的距离并不在于空间与时间上，而是在于心与心之间的距离。如果两颗心想要沟通，无论时空如何转换，还是会拉近彼此间的距离。现实生活中，同样如此。明天又是新的一天，还是要为自己的工作忙碌着。尤其是担心着自己下周的测试，又会考出惨不忍睹的成绩。想到此，刚才那种怀念之情立即消逝了。我又得沉浸于自己的思绪中……
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

　　2006年03月31日。目数群组，加入QQ群，数字达24个。在这些群组里面，我扮演着不同的角色。“游戏，博客，文学，主页，同学”都是我最为重要的角色。QQ群原本是一种与众人聊天的最好沟通方式。也不知道从什么时候开始变得安静了！~究其原因，不得而知！~
　　原本热火朝天的QQ群，现在都变得分外安静。何故？个人角度出发，找到以下几条理由，第一，没有了新鲜感。在某些方面个人也是比较会喜新厌旧的。但这份新鲜程度一般都保持在一年左右。QQ群没有加入之前，很是渴望能够融入到集体中公聊。因为群突破了个体与个体单向模式，让个人可以与好多个在线的人一起交流。于是乎，渐渐地喜欢这个新的交流空间。也可以在群中自由飞语，自在呼话，单人说话，众人讨论。时间长了，似乎原本新鲜的味道也慢慢地消逝了。再也喜欢在众多的人群中打上几个字，哪怕是几个问候群的表情符号。
　　第二，没有了共鸣感。一个热闹的群当然少不了有群组成员感兴趣的话题。没有一个很话题，是聊不起来的。某个群的建立都是为了某种需求，同学群可以联络昔日友谊，游戏群可以交流游戏心得，技术群可以解决疑难问题，文学群可以探讨写作技巧，博客群可以你来博我来客，主页群可以建设推广网站，等等诸如此类。时间长了，聊天的话题也就越来越少了。没有找到合适的话题来交流，也就等于没有了共同语言。于是，人人如此，也就是让群变得安静了些。
　　此外，QQ群也成为了众多发布信息的主要对象。几乎每个群，每一个小时都会接受各色各样的垃圾信息。之所以称之为“垃圾”，当然是没有用的信息，更多的是一些传播病毒、色情的不良信息。于是让自己对群产生了厌恶感。现在越来越多的组员们都学会潜水，在线的无言，隐身的无语。偶然进入群发话，结果是“此处无声胜有声”。竟然无一人出来吱声，甚是郁闷，群怎么会发展到如此地步呢？简直是失去了原有功能！~
　　渐渐地习惯在安静群呆着不说话，慢慢地习惯地将群信息只接收显示数目，这样也不用让一些无事来扰烦我。于是乎，群就此安静了，我也很少会去群聊了。除非有心人找我聊天，不过都很少，我还是花点时间来打理自己的博客，争取多写出更多的原创日志，来锻炼自己写作能力，将自身素质不断提高。没有了QQ群交流，我同样可以在网络海洋中自由遨游……
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

　　2006年03月12日。“春倒寒”，突然让温度下降了那么多。天气反常。难得的植树节也就在雨的光顾下没了气氛。人们常说，春雨是温柔的，雨丝很细，很绵，像春天飘浮的柳絮。可今天的雨是带着寒气的，雨丝滴落到我脸上，让我浑身发颤。可以体会到这透心凉的感觉。此时到处充满了绿，绿得有生机。充满了雨，雨细得如线。也给兰溪蒙上雨烟的效果了。让此地的兰花在春天的寒雨中开得更加艳丽，更加可人。
　　落雨总会和浪漫或伤感一同出现，女生们大多都喜欢雨，因为浪漫，也因为伤感。雨中散步，是种浪漫，雨中思念，是种伤感。我对于雨的感受伤感要比浪漫多很多倍。这也是与我少年老成有关，与我的家庭出身有关，与我的伤情性格有关。更多的是受着许多伤感主义人的影响。我是触雨伤怀的一员。
　　由于工作业务的清闲，反而会让觉得有些倦了，感觉到累，有些想沉睡，就这样沉睡。就这样睡着，没有人来打扰我的美梦。可我又怕睡，我怕睡后自己醒来之后会变得烦躁不安，我只能在清醒的时候回想起与恋人的点点滴滴的雨中情，怀念那些浪漫的瞬间。想到了高中的独自徘徊，想到了大学的如影随形，想到了毕业的难舍难分……
　　雨的飘荡并不带有任何感情，只是人们都将自己的心情转移到她上了，所以便有了各种不同感觉的“雨态”。雨让人欢喜的同时同样也让部分忧。本来春天是春暖花开，百花争放的季节，但这次的气温反常，让春天倒着变寒冷了，着实吓了人们一跳。为这种突变的不适应而呼呼，为这种无法忍受的突寒而吁吁。
　　尽管呆在工作的温室里面，有着现代化的暖气，驱赶了寒气。当前来办理业务的客气推开或拉开玻璃班时，钻进来的雨寒还是让我感到浑身发冷。再看看玻璃门外来去匆匆的行人们，都裹得严严实实，好像是在过冬一般。
　　下班之后，离开了温室，离开了暖气，还真饱受着寒雨折磨。无奈的很，任凭自己骑着车在丝雨寒风中行进。从单位到家的路上通常都要半个多小时的路程，但今天的路感觉比以前要远很多，也许身子早就被寒气冻坏了，到家时整个人都已经变得麻木了。手与脚都没有了知觉。这种天气上班真的是找罪受啊！~只好祈祷着这样的天气早些结束了。
　　细雨继续飘落在一片片的绿上，一株株生机昂然的生命!继续飘落在我的心间，让我对MM的思念增强着，不知道她过得好不好，是不是同样受着寒气的侵扰呢？……
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

　　2006年03月11日。这天气又变脸了，昨天还是蛮好的，温度有点高。也是昨晚熬夜的缘故，所以今天直到中午12点才起床。起时外面早就飘了雨，最新的天气预报还说会有落雪啊。真怪，什么时候了还会有雪呢？之后，简单地整理书桌，洗漱口脸，吃完午饭便习惯地做到电脑前，开始了休息日子的网络生活。
　　现在发觉自己越来越离不开网络了。自从去看五月份我装了宽带之后，开始了每天的网络的生活。也许因为白天的工作量并不是很多，所以晚上上网都会上到比较晚。再接着后来又因为上班调到早上八点半，这更加让我的上网时间多了很多。不过，最近我的身体与心理状态还是令自己担心的。可能真的是上网时间过多了。几乎从早上一直到晚上。上班的日子，也是从下班一回家，吃完饭，接着就开始上了。一般情况不到十二点是不会睡觉的。轮到第二天休息的话，也是要到凌晨两点才睡。现在感觉有些不适，长期的网络生活确实让我体质下降了许多。一个感冒在不吃任何药的前提下，都要一个多星期才能复元。可见我的抵抗力有多弱了。
　　以前还觉得网络生活给的现实生活带来充实。越来越觉得网络也给我带我空虚。每天习惯性打开QQ挂上两个小时。之后，都会关掉。因为在这里网络聊天中没有人会和我聊天，很多都怕了。都在隐身潜水呢？哪怕同学遇上了，也不知道说些什么呢？尤其是我前几天，遇上高中一个喜欢的女生，竟然不知道如何开始我们的话题了。因为时间让我们变得陌生。也同样因为网络让我们变得熟悉。彼此之间问候了几句，便草草地下了线了，留给我只有一丝丝的无奈。
　　在QQ聊天中，总会遇到一些陌生人。这些陌生人大多都是因为博客才认识的。所以我们之间的话题就是靠博客来维系的。如果没有了博客，我们交流就会变得很少，很少，少得无语，上线不理对方。渐渐地我习惯了这样开着QQ不聊天，只要挂到两个小时都会准时下线的。也许在很多的博友中，存在这样的想法：“我最喜欢她们去关注我的博客，去我的日志后面留言，也要为些得到一些流量与点击。”我对此不想有太多的解释，我只是想要把自己的心情与博友们分享，当然有些人也对此产生厌恶，说什么好日志不错的话，自然会去看，可能我真的应该学学以前的我，关起博客来，静心写日志了。什么流量，什么点击，这并不是我想要的，我要的就是把自己的每天都用文字将她留下来。
　　网络生活中除了博客，最多还有就是游戏。从泡泡堂到天骄2，从边锋到联众，从QQ游戏到巨商，我换过了很多游戏，也尝试了许多玩法了。玩天骄游戏超过了半年多，这是个网络游戏，也就是花钱的游戏，每个月都用包点卡充值。时间长了，我对这个游戏也失去当初的那份欣喜，主要还是因为我的电脑一让游戏开机就会卡得要命。但还是每天去玩一会。有些玩友对我还是蛮战斗交情的，一起组队练级聊天，让我的网络生活多了点趣味。
　　无法想象现在的自己离开网络会怎么样呢？我对网络的依恋就像我对她的依然一样。每天都会有睡觉前想到她，每天都会在醒来之时想到她。我的生活少不了网络的存在，但我应该清楚，我在网络中应该多点学习时间。博客要写出好的日志，当然除了感受生活之外，也要多些阅读，因为很多人生的阅历并不是都能自己亲身去感触的。所以我要好好地利用网络，来学习些实用的知识，来充足自己的博客。
　　想象今后的我不会再此迷茫了。尽管窗外还是在不停地下雨。已经下了一天，天气预报也会骗人的，竟然没有落一片雪啊。不过天还出奇的冷啊，让我感觉到寒。总算了又过了休息的一天，明天我又得全身心投入工作。如果我不专心的话，办错了银行业务，可要扣分罚钱，对自己没有任何的好处。现在的我，应该清醒，写好自己的博客，做好的自己的工作，爱好的自己的女友……夜深了，我还不想睡……

　　2006年03月07日。天气还真不错，出现了难得一见的阳光。也许我早就习惯了睡懒觉。所以直到快九点才想要起床。连续上了四天的天，有些疲惫，也感到了自己的心有些累了。虽然说工作并不是很忙碌，比起其他分理处业务量要少了很多。可我不知道还是感觉一天工作下来浑身没劲。
　　终于打算搬到新居了。这是一个新的卧室与书房联体的屋子。这是去年为了改善居住环境，父母亲特意为我和弟弟建造的。房子并不是很大，家俱都是父亲亲手制作的，看起来还是蛮清新的。尤其是为我的电脑设计一张比较美观的电脑桌。还有一张双人床的造型我蛮喜欢的。在新的房间里上网，感到一种无比快乐之情洋溢着心头。也多亏了有这新房，才让她感觉到新家的欣喜。
　　住到了新房，弄好了电脑，不知道自己该做什么呢？以前上网还真是蛮有兴致的。可是最近老是听到一些爱好博客的博友，说要换新博客地址，因为呆在一个地方太久了，会变得懒惰。到了新的博客之家，又会重新燃起希望之光，继续坚持更新博客。我先前也找了很多博客托管商，可是最终选择这是我的“初恋”的地方。因为这是我最先学会博客的地方，在这里我有怀念，在这里我有团队。尽管自己的博客新家没有多少人光顾，但还是可以吸引一些博友的关注。也许博客一旦失去了更新，就会失去一定的流量。试想，一个博客没有更新的日志，每次来都是看些旧日志，当然会让浏览者失去阅读的兴趣。所以我要坚持每天写下点东东，当然并不是强迫自己写出带有文学性的日志来。我只想用最简单的文字语言来写些自己的点滴心情以及想法。
　　最近在博客中国人的博客群里面呆着，发现博客中国人管理员们也都懒得管理了。天天有一些垃圾信息在群里发布。不知道他们究竟做什么去呢？随着时间的推移，越来多的喜欢博客的激情明显地下降了许多。其实最关键的就是少了动力。博客，当然是写给自己看的，但更多的人是写给大家看的。所以这不得不考虑一个问题，自己的博客有多少人光顾呢？如何让自己的博客受人关注呢？我当初也是为此动了很大心思。我个人觉得博客推广最主要还是靠自己的日志质量，这样会吸引一些人的关注。要让他们看了自己的发表的日志后，有些想法，有些感触，有些言语。这样的日志便是成功的日志。内容是主要的，文字是必要的。相信我的原创之家会得到更多的博友们的关注与支持。因为我的博客有着分享的东东。都是通过自己的简单的文字写出自己的心声！
　　住上新的卧室与书房，这让我也同样感到了博客要像家一样去管理，尽可能进行打扫，让日志天天保持新鲜感，让日志天天得到更新。博客如家，需要我自己精心去设计，精心去管理。好好珍惜这份难得机会，做好一个博客，就如同做好一个人一样。没有思想的博客那不是好博客。好博客也不只会为了追求流量。在新居第一次打下第一篇日志。虽然夜已经深了，可是我还没有困意，也许早上醒来太迟了。只是希望我的博客日志能够真正体现自己的个性，博出自己的特色出来！所以我不能再像以前一样，要写好每一篇日志，让日志质量保持着第一位。
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

　　2006年2月16日。天气变得真快，昨晚还是太阳当头照，今天就早洒下了久违的水珠，这水珠是不间断的，拍打在瘦弱的脸上，总会觉得是隐隐作痛，是被打痛还是被冷痛呢？以前一到下雨的时候总会有莫名的兴奋，可是后来变得心灰意懒，变得很是郁闷。有人说得很对，我是天生一个悲观的人，也许我注定会受着很多不开心的事情。其实我很想让自己快乐起来？可是很难……
　　不知道我好想和她在一起生活着，哪怕时间不是很长，真的好想好想。当我昨晚听到她告诉她不能正式请假批准去杭州成考培训时，我的心也被牵动了。一向很想要帮她的我，此次却无能为力了。尽管如此，可是我还想要劝慰她，但我的言语显然不会给她抹去了一些麻烦，相反倒是凭添了几分。我好像只有和她在一起的时候才是开心的。春节里的见面，更是让我感觉到久分重聚的愉悦，和她吃着肯德鸡，和她啃着麦当劳，真是有说不出来的幸福。虽然她上班，我独自一个瞎逛，但短短时间我已经很是知足了。回来后，我的心情变得很压抑，我想要她过来工作。太想了，为此我在网络上不断地寻找适当她的工作，仍未有结果。与报社的几个论坛发帖者与管理员也是时好时坏，看来真的很难得到一份她满意的工作。可我说过，我不放弃的，我也不可能让她过来没有工作。
　　人有一旦有了心事，快乐便会逃之夭夭，跟随而来就是郁闷与无奈。现实的社会变得复杂而多变。爱情也并不是自己想象中那么天真与浪漫，那么执着与坚持。也许真的空间距离造成了心灵距离。我们少了太多的沟通，少了太多的互述，所以变得有些熟悉中的陌生。总会听到说什么不明白，不知道这样的言语，可如果真的这样我还能够真正闯进一个人的心扉吗？其实最不开心的因素就是自己无法帮她如意找到工作，安排在和我一起生活。当我在深夜久久不能眠时，想到时就会落泪。她说我爱得很累，很辛苦，我并不在意这些。在这个世上，同样会有很多被爱情累死的人，那是因为我觉得这一切都值得！~快乐，对我来说并不是没有，也并不是不可能，只是有太多的事情需要自己的力量去解决与摆平。也就无法去寻找丢失很久的快乐了。
　　每天在与熟人，与陌生人聊天中总会看到他们打一些常用的字，什么哈哈，什么嘻嘻，什么呵呵，什么嘿嘿，还有就是千奇百怪的笑脸表情符号。我对于这些会是很敏感，我有些讨厌这样的文字与图片。也许还是自己那个不快乐的心在做怪吧。快乐的源泉在哪里呢？这个一直在我心中飘散着。用微笑服务代替了无奈表情，我伪装了自己一颗不安分的心。工作看到的微笑，是一种真正的掩饰。没有办法的，我不知道哪一天才能真正找到快乐，也许等到我和她一起生活才会变得天天开心吧！~　
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

　　今天(2006-02-12)是元宵节，没有理由不寂寞的。可是从下午邮寄礼物回来后，我却一直在寂寞中度过着。我觉得自己蛮可怜的，如果可以和她一起过元宵节，一起过情人节那会一件既美好而又浪漫的事呢？然而，我们不能在一起度过这些快乐的节日。在这样本来应该很是热闹的夜晚，我却独自安静一个人呆着的。我是一个男生，我却喜欢安静的生活。尤其是她不在我身边的时候，我更加喜欢一个人静静地呆着。什么事情都不错，沉浸于昔日的点点滴滴生活回忆中。拿现在的生活同以往相比，真的让我有些愤慨。大学我还不相信这个社会没有我想象中那么残酷，身在社会中，才能真正体会到社会上有太多的让我们无法改变而必须接受的事实。
　　生活在钱与权当道的社会，我发觉自己越来越喜欢赚更多的钱。其实按照我目前收入水平同行业相比，还是一个收入既稳定又颇高的工作。同其他就业的大学相比，我是幸运儿，找到如此好的工作，虽然根本没有与我新闻传播专业有着很大关联。我的工作也得到了同村人的羡慕，更有人妒嫉。说实话，目前收入本来我已经很是满足，但我的贪婪心越来越强，我想要赚更多的钱。有了更多的钱就可以买房娶妻，可以购物买车。也许很多人会认为我是“重金主义”。也许小时候家里因为没有钱受到了太多的不幸，所以在新的一年，除了想要做好本职工作，还想要找份网络兼职做做。都说钱能生权，权能生钱。想想确实很有道理。看看现在哪个当官没有“小金库”呢？好像记得一家新闻媒体曾经报道，讲述为什么找不到一个不贪的官呢？不贪就当不了官，当了官就有了贪。所以有钱的人也会弄点钱去拉关系，做朋友。这就是难以捉摸的人际交往。如果想要在政界或者国有和事业单位找份工作，没有关系的话，无法成为一个录用者。这也就是我一直担心今年不能够搞好一些报社的关系网，来方便她找到工作来我这边。但我光担心是没有用，因为我只有努力去做好，做好一个人际关系圈。
　　元宵节我想到了这些，所以会觉得一丝丝的寂寞。收到节日祝福总是很难回复。本来还以为可以打电话给她，可……总算准备好一份情人节礼物送给她，尽管这份礼物让我今天破了财。不过，我想能够给她营造浪漫（一只可爱的抱猪+一盒爱心的巧克力+四十朵粉红玫瑰）气息，让她感觉到我没能陪在她身边，同样能够让她开心过情人节。深夜我总是寂寞的，我只有入睡，在梦中遇见她才能不寂寞。寂寞的心情打出并不寂寞的日志！~
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

某某：
　　真的对不起，本来昨天给你留言的，但是昨天我很忙，再家上我很累，所以就懒惰点，今天给你补一下啊。现在的我，过得虽然比较轻松，很有点悠然自得，可是我的噩梦始终令我不安啊！
　　我是不是很没有用，爱上你会死去活来呢？你肯定以为我这样的人不好，感情脆弱，经不起打击，但是有哪个女孩不希望自己的爱人永远的爱她一辈子呢？
　　我也不知道为什么爱得你那么深，我就像掉进了无底洞啊！但是你在我旁边陪着我，我什么苦都会忍受，就像这相思成灾的日子，我也会好好地过。
　　我也隐隐约约感觉到你对我的爱是不用说的，你也不会说出口，但我可以感受到。虽然昨天你突然关机了，我有一丝的埋怨，但后来也想通了，或许你想自己一个人冷静一下。
　　昨天跑了两公里路，今天腿就酸的要命。可是今天还我跑了两公里，因为我既然开始了，就要坚持下去，再加上你要看到我健壮的样子，要看到我成熟的样子，要看到我拥有男人肌肉发达的样子，要我变得强壮才可以保护你一辈子。
　　同时我也不想春节去你家的话，（当然需要你的同意啊）不让你父母看到我瘦骨嶙峋的样子啊，对吗？我跑步的坚持就像，追求你一样！
　　今天下雨了，秋雨绵绵的日子来了，秋天是伤感的季节，最容易激发我的相思醉，最能让我回忆以前和你在一起度过欢喜悲的日子。
　　平生第一次早上洗澡，还是感觉挺好的啊！
　　我在谋划着怎么样给你过一个不同凡响的生日，上次你的生日你很对我生气，虽然你原谅我啦，但是我心中一直愧疚，要给你弥补的，真的那一次我真的没有做到男朋友的责任，对你的生日如此漠不关心，我错了，太多的语言解释是没有多大作用的，最关键的是要我用自己的行动来让自己给你一个惊喜，在今年你的生日，我不会再像以前一样啦！
　　好了，希望你看到我的信之后，给我发个短信息就可以了，至于你回不回，那你要看有没有灵感啊，有的话就写，没有的话，我也不强迫你写，对吗？
　　好，我该上课了，希望我的信能够给你带来快乐，虽然我没有在你旁边陪着，但是我希望我的祝福你可以收到，就像我每天给你发短信息一样，虽然同样重复着话，某某，晚安：）但是正是通过这样重复你的话，可以维系你我的感情，缩短空间的距离，拉近心与心的距离，以解我的相思之苦啊！
　　或许我们真的是天生的派对，同病相怜，都在失业中，不过，我可相信你的命运会比我好，祝福你早日找到工作！
　　爱你不变的烂苹果
　　（2006-2-10）
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

　　2006年1月28日。又是农历新年，随着年龄的增长，感觉自己越来越不喜欢过年了！~没有往年的欣喜与兴奋了。可能是自己长大了，烦恼也跟着增加了。以前总会用一句话来告诫自己：人本无忧，庸人自扰。一年过去了，总会留下让自己感觉到遗憾的，于是在新的一年又要去将这些遗憾弥补了，年复一年，很多都积累成堆了。农历新年，本来是要很喜庆的，但少了曾经的那份快乐与喜悦。
　　关于压岁钱。现在也早就不想拿了，理由很简单。自己都那么大，要红包对自己而言，很俗，俗不可耐了。总有不好意思的想法再拒绝大人红包，尤其是爸爸与妈妈的。当双亲逼得我要下的红包时，我心情特别难受，为什么那么大还要给我呢？我都自己会赚钱了。所以今年的红包我没有要，当然也会给自己的双亲一点表表心意，毕竟自己会赚钱了，不能给上几千，几百还是要的。这是在回报我的父母。
　　关于年夜饭。在今年的年夜聚餐上，少了一个重要人物，那就是弟弟。所以我会觉得没有了过年的节日氛围了。弟弟的身体的确是我的一种担忧，近来几年，他的病每况愈下，遇到天气冷，发病率就更加高了。今年他不能在做到饭桌上，和我们几个人一起共进年夜餐。只能一个躺在床上等着我们给他打菜送饭。哎呀，真的，太可怕了，有些时候一想到弟弟发病时的痛苦表情，一想到弟弟痛苦时的挣扎苦楚，一想到弟弟挣扎时的全身颤抖，总想要早点让他不再有这样的日子，我却无能为力。在新年伊始，我默默地祈祷着，在新的一年能够让弟弟少些病痛的折磨！~原本是家人坐在一家，吃团圆饭，少了一个弟弟，就失去那份节日的氛围！~
　　关于联欢会。忘记了自己从什么时候开始讨厌看春节联欢会了。感觉自己自从懂事以来，联欢晚会对我而言，节目越做越差。当然这是我个人想法，并不代表公众，没想要引起民愤。为什么会感觉到越来越不好看呢？应该少了太多流行元素。先前在这次的春联晚会的节目筛选中，有很多流行歌曲被拒之门外，理由是那么流行歌曲根本没有什么节目氛围。还有就是晚会调动观众的互动性太不强，引起观众或听众节目共鸣的少之又少，节目的花样也没有翻新过，还是老样子，也难怪中央电视台会对湖南卫视组织的“超级女生”产生反对的呼声。因为超女的存在，让央视的收视率下降了不少。为什么晚会就不能创新呢？也就让我没有了看联晚会的兴致了。所以原本过年一件必做的事情，看晚会也就免了。
　　没有了过年的节日氛围，可是这个年还是要过！~不能再因为自己长大了一岁，而变得有太多的恐惧。过年对我来说，没有很多的礼数，尽管在博客中收到很多的博友的留言祝福，但我没有去一一回复，只是选择了发表日志方式来表达对组员的新年祝福！~当然也在QQ友好群中表达自己的一些发自内心的祝福！~
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

　　2006年1月27日。时间可真快啊，明天就是农历新年了。按照惯例，今天应该大扫除驱尘的。所谓的辞旧迎新，就是把一些旧东西，无用的东西都处理掉。把一些新的东西换上。像挂历，春联，年画，都要换成新的。往年这些小活都是我一个人承担的。可正如昨晚写的，自己变得懒惰了。所以也就没有做这些小活。
　　在爸爸妈妈的不断催促下，我听不下去了，才站起身来帮他们整理一些东东。我先是整理了自己的一些书桌的杂物，真得很懒惰啊！~电脑的显示器上面都有厚厚的一层灰尘了。轻轻用布擦拭，都会扬起来跑飞了。新年总不能让自己在灰尘里过吧。所以花了将近一个小时终于把我自己的房间整理好。说不是焕然一新，比起没有除尘之前要好很多了。
　　其实在新年到来之际，除了外界环境除尘之外，也要让自己的整个心也要除尘。自己的心也学会辞旧迎新。在过去的一年里，我有太多的不开心，也有太多的失望与苦痛。可能是从小就有着一种伤感主义情怀，对事物有些看法会带着自己那份伤感。工作上不开心是最多的，有些事情现在想起来都后怕。最让我难忘的就是一件让自己在全行员工里面出名的事。这件事当然不会是好的，简直是一件丑事。以前还说但愿自己不能留芳百年，也要遗臭百日。可此事发生到身上，却是心中的一个痛。
　　我发生的小事，就是因为我在业务不忙碌的时候，行领导来检查了，我没有站立起来，结果被抓为典型例子，说我没有站立服务意识，一点都不尊重领导。之后，我就被不罚钱扣点，扣点两分是小问题，罚钱五百才让我心痛，再后来还听说又私自给我扣了一千元奖金。以后一得到要做好优质服务，行领导总会不忘记将我的事情拿来说，虽然没有点名，可是同事都清楚都在说我。于是我在领导眼中的形象就这样被自己给毁了。此事也过去将近半年多了，但现在想起来还真有点无奈，我不能在新的一年中再想着她，应该让她尘封起来！~在新的一年里，我要努力做好本着工作，争取把自己的坏帽子摘掉了，不要带着工作上灰尘过年。
　　还有不得不提自己在学习方面，说是学习还是有关于工作方面的。那就是作为一位银行柜员应该具备基本技能，可是我成绩是所以新员工最差的一个。尽管总会拿着“不耻最后”四个字来安慰自己，考了那么多次试，简直就是原地踏步，停滞不前。基本技能分为三个方面，就是五笔输入，传票输入，点练功券。其中点钞是我最差的，自己努力去练习，到了考试还是不及格。和我一起进来的员工都能拿到技能等级证书了，我还及格都过不了。想来自己还是有些不快，为什么他们可以呢？不管是单指单张，还是多指多张，没有一样是拿手的。我也为自己不争气的成绩苦恼着。在很多次组织考试中，我都是挂在最后一名的。（当然有些老员工是靠做假通过考试的）在新的一年中，我不能老是让自己的成绩都是最后一名，毕竟过去了，再想又有何用呢？同样，这些不好事情只有尘封了。
　　心情也打扫除尘了，外界环境也同样没有了灰尘，所以有的准备都是为了迎接新的一年到来，相信，我的除尘会给自己带来新的气象，新的希望，新的成绩！~今天所做的，不仅仅是为了新春一夜，应该是为2006年的准备的！~
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

　　2006年1月26日，随着时间的推移，我发觉自己似乎在某些方面变得懒惰了。我找不到以前勤快的理由。当然我说得懒惰并不是指所有方面，像天天来敏思博客更新日志，回复评论，都还是没落下一天。还有就是天天去新闻网论坛灌水。
　　先来说说自己上班的工前准备吧。曾经很长一段时间都会提前半小时到工作地，因为上班的日子都要轮到搞卫生的。银行是一所服务机构，除了要优质的服务还要有良好的环境，每天卫生处理是很必要的。那时我一到单位就会拿起抹布擦桌，还会找到拖把洗地，更会整理凭证做好上班的准备。可是记不得从什么时候开始，喜欢上了熬夜，应该说是习惯了熬夜才是，所以早上起来都会误点。
　　尤其是后来，上午营业时间延迟到八半点，我就更加不能掌握时间，提前半个小时到单位。遇到天冷雨落，火车过站，就会慢10多分钟到。正因为少了这十分钟，所以我就很少再像过去那样勤快做工前准备卫生打扫了。再则我到了的时候，卫生工作差不多都已经搞好了。自己这些微小的变化倒让营业经理看得有些不快，说我以后早点到单位，按规定都是提前半小时到的，我都少了十多分钟。严格上来讲，我是算迟到要罚钱的。不过，现在这个毛病也慢慢地改过来了，为了弥补自己早上没有正点到单位搞工作，我在下班后就把垃圾处理好，把明日不足少量的凭证添加。
　　再来看看自己电脑书桌上的杂物吧。且不论自己书桌上的杂物有多乱，单单电脑显示器上的灰尘已经有了薄薄的一丝层了。用手轻轻地一按，五个手指头印清楚地烙印在上面。再看看其他的，键盘上面也有了污渍，也有了米饭在上面，因为有些时候吃饭都不在餐桌上吃的，都是在电脑前面啃的，而且吃饭时间比以前快了好几倍。再来看看自己堆砌无章的物品，有工作用的练功券，有写作用的诗歌集，有制作用的软件包，有打字用的查得快，有写作用的随想录……很是乱，都快铺满了整张书桌。可是不论是我下班休息还是轮班休息，我都不会拿出一点时间来整理这些乱得让人家看了都会心浮气躁的杂物。后天就要过年了，都要有辞旧迎新的风俗，所以我也得好好整理除尘了，也不知道明天我会不会继续这样懒惰下去呢？
　　夜早已经深了，可是我还是不想睡，虽然工作的忙碌让我有些身心疲惫不堪。慢慢地打完这些文字后，才能让我睡觉变得安稳，尽管我的这些文字没有任何文学性，但我写自己的简单心情，简单足矣！~有了自己发现的这两点，都怀疑是不是真的变得懒惰了呢？
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》

正月初一，轮到我在金华热线远程值班。虽然昨晚直到凌晨一点才睡，但我还是准时七点半起床，八点钟准时去网吧，开始一天的远程值班！天气有点冷，幸好，网吧离我家也不太远，蹬着车只需要十五分钟。到网吧，第一时间打开了金华热线的网站。今天值班的内容主要是大金华论坛和浙中社区的广告帖管理以及其他事务处理。工作量应该不算很大，而且常规性的更新也并不多。

　　“年味”，并不是物质的丰盛，而应该是文化的丰盛。浓浓的年味，其实是被我们自己的无知所消解的。它缘于我们对自己的文化及其价值的无知，对人的精神生活需求的无知。 由于忽视了传统节日中的文化和精神价值，节日被人为地淡化。没有年意了!没有年味了!恐怕这是当代中国人一种很深的失落，一种文化的失落。 ——中国作协副主席、著名文化学者冯骥才语录。
　　今天是腊月三十，这是个举国欢庆、全家团圆的节日。对我而言，今晚依然是个年味缺失之夜。何为年味，我也无法去诠释。年味随着我年龄的增长，已经渐渐地消失了。过年，再不是我一年一度所期盼的日子。相反，倒慢慢地开始拒绝过年。我没有孩提时的那种对新年的氛围了，没有为一餐好菜而欣喜，没有为一家团聚而愉悦，没有为一个红包而雀跃……新年餐桌上的菜再也不是一年难得吃到一次，亲友们给的红包再也不会伸手去接，还要一个不停地去拒绝，最终还是会被装入自己的口袋。
　　26岁的我，还不知道如何去拒绝那些红包，按理说，有独立的工作能力的我，应该拒绝一切红包，但每年都会或多或少收到一些红包。拿到这些红包时，其实心里却格外沉重。总感觉这些红包不再属于我，新春佳节拜年也不再我所渴望。再也不能像孩提时，那样无忧无虑地过年，放着鞭炮，所以最近几年，都在感叹，过年真没意思！每年的春节联欢晚会，成为我大年三十唯一主餐。今晚的节目，还真没让我失望，节目也比往年有看头！尤其由赵本山、宋丹丹、刘流联合表演的小品《火炬手》，我个人非常喜欢！这个节目为春晚添上精彩的一笔！
　　附：08 赵本山 小品 《火炬手》台词完整版
　　(赵本山、宋丹丹两人首先出场，赵本山在前面走)
　　宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。
　　赵：你快点的吧，马上就要宣布你当奥运火炬手了，赶紧的！
　　宋；还赶紧的，和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我得赶紧歇会儿。
　　赵：还没紧没慢的呢！
　　(赵本山放椅子，宋丹丹坐下，伸出左手)
　　赵：干啥呀？
　　宋：你说干啥啊？记住，伸左手是上水，伸右手是闭嘴，翘左脚是揉腿，翘右脚是亲嘴，听见没？
　　(宋丹丹翘左腿，赵本山蹲下揉腿)
　　赵：老伴儿啊，和你说个事儿，一会儿到现场常吧，别让我给你揉腿行不，给我留点面子。
　　宋：珍惜机会吧，等跑完火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。
　　赵：咋地了，这腿它还能跑没了？
　　宋：这是什么腿？
　　赵：寒腿。
　　宋：错，这不是一条一般的腿，这是一条奥运火炬手的左腿。
　　赵：火腿吧。
　　(刘流上场)
　　刘：哎呀大叔大妈，你们来了，快到旁边去准备吧。
　　宋：你是？
　　(宋丹丹起身，对刘流说)
　　刘：我是今天的主持人小刘。
　　宋：我是白云，这是我的助手小黑。
　　刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的节目有点变化。
　　赵：别变啊，她要当火炬手的事都在报纸上宣传半年了。
　　刘：我们做了网络调查，最后发现吧，网友对你当火炬手的呼声特别高，现在你的支持率已经超过了大妈。
　　(赵本山、宋丹丹两人对看)
　　赵：民意。
　　刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让二位老人在现场作答，最后根据在网络上的支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传递奥运圣火(搜吧)的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，必须实话实说！
　　(赵本山举手起身回答)
　　赵：我跑二里地。
　　(赵本山对宋丹丹说)
　　赵：实话实说！
　　宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的。回答完毕。
　　刘：继续听题。网友提出的问题要求两位老人抢答，请听好，什么运动让人看着揪心？
　　(宋丹丹起身回答)
　　宋：足球(搜吧)！
　　刘：什么运动看着更揪心？
　　宋：中国足球！
　　刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？
　　(宋丹丹起身回答)
　　宋：tea！
　　刘：绿茶？
　　(赵本山起身回答)
　　赵：绿tea。
　　刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？
　　(赵本山起身)
　　赵：谁的父亲？
　　刘：现代奥林匹克之父，叫什么名？
　　宋：啥都不知道站起来干啥？
　　赵：怕让你给抢去。
　　刘：那这道题咱们只能作废了啊！
　　刘：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，大妈的票数已经和大叔的非常接近了，哎呀，现在已经超过大叔了。
　　宋：瞧瞧我这人气。
　　刘：最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。
　　(宋丹丹先来)
　　宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV，感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们，没有你们，就没有我白云女士的今天。今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘，我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾，六七岁我不小心贴上了火盆，至今臀部还有印记，十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问，为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火接下了不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。这是我的妈妈昨天对我说的。
　　赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！
　　宋：我梦见的。怎么地！我妈妈对我说，云啊，你是在火堆旁边出生的，你就是火命，奥运火炬手非你莫属！
　　赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。
　　宋：怎么地，我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爸就把他带走！
　　刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。
　　赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。
　　(宋丹丹指着赵本山)
　　宋：放弃了！
　　赵：再不放弃就没命了！
　　刘：下面我们网上的投票已经有结果了。朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手的最后人选是黑土大叔。
　　(宋丹丹哭了起身要走，赵本山去拉宋丹丹)
　　赵：别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。
　　宋：可是我受不了啊，你当了我怎么活啊，这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！
　　赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。
　　宋：我的手势还管用不？
　　赵：你的手势绝对管用。
　　(宋丹丹分别伸左右手，翘左右脚)
　　赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老嘴。
　　赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。
　　刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔做获奖感言。
　　赵：好！(大喊、鼓掌)
　　赵：今天，我呢，没想到，我都八十了……(大喊、鼓掌)
　　刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。
　　(赵本山拿火炬拉宋丹丹的手)
　　赵：宝贝，来，一百年的奥运，2008，让我赶上了！(大喊)

　　昨晚不想独自一人呆在家里，在金华过完2007年的最后一夜。于是去了网吧，通宵放纵了一晚。比起以往的通宵，不是去玩网络游戏或是上网聊天浏览网页等打发时间，这次是为继续完成我既定的博客任务目标。经过一夜的奋战，博客内容稍微丰富些了。虽然部分是转载的内容，个人认为是不错的研究与学习参考资料，所以整理出来，等待以后有时间慢慢地去研究。这些日子以来，一直在考虑如何利用博客来创造徐果萍个人品牌的问题。思考的答案，就是不断去博客，不断去积累，不断去创作，多看多写，吸取长处，提出独特的个人思想。所以2008年不仅是中国的“奥运年”，更是个人的“博客年”！
　　通宵一夜，精神仍旧抖擞，时间很快指向了腊月二十九。今天是除夕前一天，也叫“小除夕”，家置酒宴，人们往来拜访叫“别岁”。焚香于户外，叫“天香”，通常要三天。随着时间流逝，这样的风俗习惯也渐渐消失了。我再也按捺不住回家的那份冲动，回住处，简单地收拾回家的行囊，赶上了最早的一班车。
　　一上车，一宵没睡的我，刚坐上车，瞌睡就来了，很快进入了梦乡。等我醒来时，车已经到兰溪火车站，刚好可以下车。天公不作美，开始飘起了雪花，我挤上了拥挤的公交车，回西客站转车回家。等到我从公交车下来时，雪又落大了，又再一次看到了鹅毛般的大雪。回乡下的车，并不拥挤，因为春运严打期，司机们也不敢超载。20分钟之后，到了乡村小道，父亲骑着电瓶车载我回了家。此时大雪纷飞，不到十分钟，我顺利到家。而后，简单的吃了饭，f无心欣赏这美丽的雪景，就去睡觉休息了，因为太累了……

　　《士兵突击》热播之后，王宝强人气日益高涨，一跃成为07年最亮的一匹黑马。最近王宝强推出首张贺岁单曲《有钱没钱回家过年》，在网络上广为流传。这首歌主打亲情牌，受到外来打工一族的关注与喜爱，将会为08年的音乐贺岁档刮起强有力的旋风。这首歌我只听了一次，感觉还可以！明天我就可以放假回家了，再次看到“有钱没钱回家过年”，突然想要写点回家感言的冲动，好久没有写生活类的博文，没啥子感觉咯！想到什么，就写什么好喽！
　　有钱没钱回家过年！说是容易其实做到很难。尽管我不属于民工行列，如果没有钱的我，回家的心情会很沉重。其实，我是一个怕回家的人，因为每次回家，看到把我拉扯那么大的双亲，还在外面不断操劳着，两个人因劳动强度过大，早已操劳成疾，但他们还是没有怨言坚持赚钱。双亲从来不问我一年存了多少钱，只是一直询问着我的工资有没有涨之类的问题。我每次回答都是肯定而无奈地重复三个字：“没有涨！”
　　在去年本命年的我，在我的生日那天，为了有更高的收入，换了一家公司谋生！没有想到的是，混了大半年，还是这么点工资。这年头什么都容易涨，就是工资难涨啊！我提加工资有很多次，最终结果还是被驳回。似乎让我有点心灰意冷。在金华互联网公司，编辑待遇是最低的，做美工和程序的收入远远高编辑很多。想再次跳槽，但实在没有好的去处，我被套牢了。
　　一年下来，年终结算，看看一年下来到底有多少存款，少得可怜！差不多就是月光族了，月月光的那种生活状态了。1200元基本工资加150元午餐费，一年也节省不出来多少钱。在公司也不是那种无所作为的员工，说不上鞠躬尽瘁，也是属于兢兢业业的员工。有钱没钱，照样回家过年。我倒也想这样的心态，但我心里总会有个“坎”！在外面又混了一年，没混出什么名堂出来咯！
　　控制自己不要想得太多，调整自己的心态，全身心地去把工作做好，把个人网站做好，沉淀生活工作阅历，发挥自己的长项，提升个人品牌价值！2008年的我，我会精彩的一年！明天即将踏上回家的旅程，借此祝愿所有关注徐果萍博客网的读者，祝你们鼠年大吉，身体健康，万事如意！
　　附：《有钱没钱回家》过年歌词
　　(合白)回家过年回家过年
　　(合唱)有钱没钱回家过年
　　我知道你想衣锦把家还
　　(合唱)有钱没钱回家过年
　　家里总有年夜饭
　　(男独)怀揣着理想在外闯荡
　　酸甜苦辣不愿对人讲
　　美好的志向是男儿的翅膀
　　经历经了风雨才知生命的荣光
　　都说外面的世界很精彩
　　精彩中也有许多无奈
　　转眼一年又一年
　　我不知道是否混出了模样
　　(合唱)有钱没钱回家过年
　　(我知道你想衣锦把家还
　　(合唱)有钱没钱回家过年
　　家里总有年夜饭
　　(男独)孤独的灯光陪我在小巷
　　爱情磕磕绊绊又一天
　　初恋的承诺月老的红线
　　而今不知又栓在哪一边
　　身份角色来回变换是我情愿
　　到头来我也算终于明白
　　山外有山天外有天
　　忙碌了一年真想回家看看
　　有钱没钱回家过年
　　我知道你想衣锦把家还
　　(合唱)有钱没钱回家过年
　　家里总有年夜饭
　　有钱没钱回家过年
　　(男独)年后再折腾一番
　　(白)有钱没钱回家过年

　　今天(2005年12月24日)是平安夜，我变得好是懒散。打开QQ，看到都是送节日祝福的短信息。我并不理会这些信息，也不知道为什么很多洋节日，在我的眼里都是一种过与不过一个样，没有节日的氛围，没有节日的喜悦！~可能真的是自己太孤单了，每每节日可以收到很多的节日祝福，可是我从来不会及时回复他们，不管是不是认识我的，我现在除了她联系之外，别人也不怎么交流了。
　　为了表示节日的祝福，我给她打了一个电话。和她聊天真是一种快乐而幸福的感觉。每次和她打电话总是很开心，一个电话可以让我开心好几天。但是高兴之外，有太多的无奈，为什么现在我们不能在一起呢？和她聊天真的有种莫名的兴奋。Merry Christmas’Eve，我用很不准的英语语调给她说了。听到电话她开心，我原来感觉没有节日氛围的冷冰冰的心都暖和起来了。
　　Merry Christmas’Eve，祝所有给我送过祝福的朋友们，同学们，博友们。同样，我也轻轻送上一份祝福给我没有送过的祝福的朋友们，博友们，同学们，也许你们看不到我的祝福，但我会在深夜为你们祝福许愿，祝所有人平安夜平安快乐！~Merry Christmas’Eve，送给我新加入群组似水年华的组员们，Merry Christmas’Eve，送给我真心爱的苗和我的双亲，Merry Christmas’Eve送给一直关注我博客的日志并极力支持我的忠实读者欧阳惠。
　　本文节选自第一本博客文集《孤寂的执着》